bipolär, fet och ful

äta. spy. äta. spy.

 

Så har den senaste tiden sett ut.

 

Förlåt. 

Hej på er finisar!

 

Det känns lite bättre nu, jag kanske överdrev en smula igår. Det blir liksom så när man är rädd. Kändes som att min nya terapeut/whatever gick lite över en gräns, kändes som att hon klampade in på min trädgård utan tillåtelse, vet inte riktigt hur jag ska förklara. Men i alla fall, jag kämpar på, får lösa det här med bup på något fiffigt sätt. Jag är bra på att komma på idéer så det ska nog gå bra. 

 

Idag har jag hittills ätit en banan och tagit en powerwalk. Känns okej. Varken mamma eller pappa är hemma idag men min mormor har kommit på besök. Hon har inte så bra koll på mig så det känns positivt. 

 

Stay Strong. ♥

vill bara gråta, skära, dö. orkar inte med all jävla ångest detta liv innebär. nej, jag pratar inte om ätstörningen, jag pratar om all skit i mitt liv. ätstörningen är min trygghet och om den tas ifrån mig så kommer jag inte orka mer. 

 

min nya terapeut/whatever ger aldrig upp. när jag var på bup idag så fick jag inte gå, hon överskrev min tid där. fick prata med henne själv utan mamma. hon fattar att jag inte mår bättre, att jag inte sköter maten osv. att jag fortfarande försöker gå ner i vikt. hon var så jävla gnällig att jag fick lust att slå henne. orkar inte med denna press, vill inte bli frisk - jag är inte ens sjuk. 

 

VAFAN SKA JAG GÖRA?! hur ska jag dölja min "sjukdom" bättre??? snälla hjälp. 

Maten gick som planerat, har dessutom tränat ganska mycket idag! Är väldigt nöjd. Det var så skönt att vara hemma själv idag, kunna väga maten och träna hur mycket jag vill! Imorgon satsar jag återigen på 900 kcal, det känns verkligen helt rätt för mig just nu. Jag ska sänka intaget när jag känner att jag klarar det. Jag måste först få hetsätandet under kontroll. Det är prio ett för mig, dessutom så slipper jag ju spy om jag inte hetsäter. Vill verkligen försöka sluta spy, till och med jag förstår att det inte är hållbart. 

 

Ska beställa lite nytt smink också, det förtjänar jag! Känner mig så positiv. 

Hej på er finisar!

Maten gick galant igår, hoppas på ett till bra dag nu! Har en känsla att det kommer gå bra idag, är hemma själv just nu. Det är så skönt, det är första gången på länge jag fått vara ensam hemma. Jag ska använda denna frihet till att träna mycket och väga allt jag ska äta idag. Satsar på 900 kcal idag, jag vet att ni tycker det är mycket men det funkar jättebra för mig! Jag går ner i vikt och mina föräldrar ser att jag äter, dessutom så är jag mindre hetssugen. Win-win! 

 

Idag ska jag inte göra mycket, hade tänkt åka in till stan men jag orkar verkligen inte. Tar det på torsdag istället. Jag vet inte, egentligen känns det onödigt att köpa kläder nu när jag ändå inte kommer kunna ha dem när jag nått min målvikt. Alltså jag har knappt några kläder, allt i min garderob är antingen för stort eller för smått (jag har kläder från 2012 när jag vägde som minst), så det är verkligen en process att klä på mig. Har någon samma problem? Btw ett utav mina demål är att komma i en klänning jag hade när jag vägde 54 kg. Den är otroligt fin, så det hade varit amazing att kunna ha på mig den. Längtar!

 

Anyway, har ätit frukost (170 kcal) och powerwalkat i 30 minuter hittills. Ska definitivt bli mer träning!

 

Ska svara på era kommentarer nu, vi hörs. ♥

Hej på er finisar!

Jag var på BUP imorse, det gick bra. Mina föräldrar har börjat lita på mig allt mer nu. Så det är ju bra i alla fall. 

 

Idag ska jag försöka hålla mig till 700 kcal idag, vill egentligen äta ännu mindre eftersom jag misslyckades totalt igår men jag måste äta eftersom föräldrarna slutar jobbet tidigt idag. Det ska nog gå bra, känner mig inte särskilt hungrig eller så. Har förövrigt inga planer för dagen, ska bara till biblioteket och lämna tillbaka några böcker. Ska kanske köpa en pepsi max och tuggummi, tycker det hjälper bra mot sötsug. Jag vet att vissa tycker man får mer sötsug av pepsi max men för mig är det tvärtom. 

 

Hoppas ni får en bra dag, vi kämpar tillsammans. ♥

 

 

Jaha.. 

Nu har man ätit en massa skit och inte kan man spy eftersom hela familjen är hemma. Fan. Dessutom så bråkar mamma och syster på nedervåningen, som vanligt. Jag är så jävla less på deras bråk. Min syster kan bli riktigt aggressiv och slänga saker osv. Det är läskigt. Längtar tills jag kan flytta härifrån. Vill vara fri. Drömmer om att bo i en liten lägenhet någonstans och kunna bestämma själv om jag ska äta och vad i så fall. Tänk er vad skönt att bo ensam och kunna ha ett kylskåp fyllt med bara safe foods och pepsi max. 

 

Blir nya tag imorgon, antar jag. Jag har ju inte direkt något val. Vill bara skolan ska börja så jag återgår till mina vanliga rutiner. Ska göra upp matscheman och allt inför skolstarten. Nu ska mitt liv få lite ordning! 

Hej på er finisar! 

Vågen visade 0,4 kg upp.. är så besviken på mig själv. Fast jag hade inte väntat mig något annat. Jag får skylla mig själv, det är ju mitt eget fel. Idag blir det nya tag! Ska försöka hålla mig till 700 kcal idag har jag tänkt. Jag vet att vi ska äta tacos till middag men det löser sig, det är bara att ta mycket grönsaker. 

 

Anyway, har inte direkt några planer för dagen. Vill göra något men har ju inga vänner. Kollar på kläder på nelly.com och hittade en supersöt klänning men den är lite för dyr för min budget haha.. den kostar nästan 1200 kr. Funderar på om jag faktiskt ska unna mig den, har sparat pengar hela sommaren. Såhär ser den ut;

Blir så arg på mig själv. Försöker tänka positivt men så blir det skit utav allt ändå. Det är så jävla orättvist. Kommer antagligen gå upp en massa i vikt tills imorgon. FAN OCKSÅ!!! Orkar inte. Varför äter jag när jag bara mår dåligt utav det?! Dummaidiothelvete. Det här som skulle bli en bra dag.. *suck*. Har ätit en halv liter glass och massa mozzarella ost. FML. Orkar inte med mig själv. Vart försvann min självkontroll? Tänk att jag var nere på 42 kilo sommaren 2012.. vill dit igen. Nog för att jag var 5 cm kortare men ändå. Får börja med att ha 50 kg som mål och så får vi se om jag är nöjd. För det är ju det allt handlar om; att känna sig nöjd. Kommer aldrig nöja mig med min nuvarande vikt. 

 

Förlåt att jag är så dålig. 

Hej på er finisar!

Känner mig taggad, nu ska jag verkligen ta tag i min vikt! Ska äta 500-600 kcal idag har jag tänkt. Är så peppad på att gå ner i vikt just nu och jag känner mig inte heller sugen på mat. Idag ska bli en bra dag.

 

Såhär ser det ut hittills:

1 liten banan (mamma tvinga mig); 110 kcal

30 minuter powerwalk: -100 kcal

 

Det känns helt okej. Bananen var onödig men vad ska man göra när man har föräldrar som vakar över en?! Jag har i alla fall fått lite mer frihet, mina föräldrar är och shoppar nu medan jag och syster sitter hemma. Känns skönt. Detta innebär att jag kan väga maten utan frågande blickar. Yay! Ska troligtvis göra soppa senare idag eller gröt. Vi får se hur det blir. Hmm.. vad mer ska jag göra idag? Har ingen aning, jag gör typ aldrig något. Det blir så när man inte har några vänner.. men jag har ju er! ♥

Högsta vikt: 66 kg (!!!)

Nuvarande vikt: 61 kg 

 

Delmål 1: 59 kg 

Belöning: Beställa kläder från hottopic.com

 

Delmål 2: 55 kg

Belöning: Klippa och färga håret (ombre)

 

Delmål 3: 52 kg

Belöning: Köpa nya skor (jag älskar skor okej)

 

Mål: 50 kg

Belöning: Förhoppningsvis kunna känna sig bekväm i alla sorts kläder.

 

Som ni förstår nu så är jag en riktig tjockis och inte alls någon pinne. Är 173 cm lång så ja.. jag är verkligen fet. Behöver verkligen gå ner 11 kg. 

Ingredienser (två portioner): 

3 potatisar

En halv purjolök

Matfett/Olja/Whatever du steker i

Bulljongtärning

Peppar och Salt

 

1. Skölj och skala potatisen, skär i tunna skivor

2. Skär purjolök i tunna skivor, fräs purjolöken i en gryta

3. Häll upp 4 dl vatten i grytan, låt koka upp och sätt sedan ner bulljongtärningen samt potatisen.

4. Låt koka i tio minuter. 

5. Salta och peppra efter smak.

6. Klar! 

 

Blir cirka 150 kcal/portion beroende på hur många gram potatis du använder, allra bäst är det att väga själv. 

 

Kram på er. ♥

 

Hej på er finisar!

Jag har inga planer för dagen, ska bara ta det lugnt och vila. Har sjukt mycket träningsvärk, har tränat ganska mycket de senaste dagarna. Jag har hunnit med en kort powerwalk och frukost nu på morgonen, vet inte om jag ska äta lunch eller inte. Troligtvis inte. Är inte ens hungrig, åt frukost så sent. Har pepsi max ifall jag skulle bli sugen på något. 

 

Såhär ser det ut än så länge;

Frukost: Havregrynsgröt med önos lågkalorisylt - ca. 150 kcal

30 min powerwalk - ca. -100 kcal

 

Använder myfitnesspal för att räkna kcal. 

 

Lovar att jag ska skriva recept på soppan senare idag.

 

 

Denna dag har varit skit. 

Har ätit alldeles för mycket även om jag tränat cirka två timmar plus en massa trädgårdsarbete.Vet inte hur jag ska göra för att få det bra, stabilt. Liksom hur i helvete slutar man tänka på mat hela dagarna? För så är det. Jag tänker hela tiden på mat, vad jag ska äta och vad jag inte får äta. Åh. Antar att det blir annorlunda när skolan börjar, för jag har tänkt att bli en toppelev igen! SKa plugga varje dag och försöka distrahera mig själv från mat och jobbiga tankar. Det blir säkert bra, hoppas jag. 

 

Förresten, ni får recept på soppan imorgon. 

Kram på er finisar, ska läsa igenom era bloggar nu. ♥

Hej på er finisar!

Har inte vågat väga mig, gör det på måndag istället. Vill veta men samtidigt inte. Min vikt skrämmer mig. 

 

Hur som helst så gick maten åt helvete idag, har ätit en massa skit. Åt två kanelbullar bland annat. Fan! Jag är så jävla svag. Ingen själv kontroll whatsoever. Har ingen aning om hur många kalorier jag fått i mig. Har räknat lite smått och siffrorna gör mig mörkrädd. Jag har tagit flera dulco och väntar på att dem ska sätta igång. Imorgon så ska jag bara äta en soppa som innehåller cirka 155 kcal/portion (vill någon ha recept?) och träna MASSOR. Måste ha kontroll.

 

Det enda som varit lite bra idag var att jag skypade med F, vi pratade i över två timmar! Hon är så himla gullig. F sviker mig aldrig, hon finns alltid där för att lyssna. 

Har sån äckelångest över allt jag ätit idag, ugh. Vet inte alls hur många kcal jag fått i mig och det skrämmer mig. Vill ha kontroll, nej, MÅSTE ha kontroll. Hatar detta så mycket. Imorgon blir det nya tag!

 

Jag längtar tills imorgon för jag ska skypa med en tjej jag träffat på twitter, vi har pratat varje dag i nästan ett år nu! Hon är supersnäll, hon har också en ätstörning så hon förstår mig helt. Hon betyder så jävla mycket, hon har funnits där för mig när jag gråtit sönder och inte velat kliva ur sängen, hon känner mig så väl! Hon känner mig bättre än någon annan, och jag vet att hon känner samma för mig. Vi har så roligt tillsammans fastän vi bara pratar, vi pratar om allt mellan himmel och jord. Vissa dagar fangirlar vi över band, andra dagar gråter vi över hur orättvist allt är. Det är bara så synd att hon bor i Nederländerna, åhhh vad jag önskar hon bodde i Sverige! Då skulle vi sitta i mitt rum och lyssna på massa bra musik och prata om meningen med livet. Älskar dig F (vi kan kalla henne för det)! ♥

 

Hur som helst, imorgon så taggar vi ny dag, okej? Strunta i alla misslyckade försök, imorgon tar vi nya tag! Ska väga mig imorgon, är sjukt rädd. Får hoppas på det bästa. 

 

Godnatt!

Mötet på BUP gick bra, dem tror att jag mår bättre på riktigt och att jag sköter maten. 

 

"Vi har ju pratat en hel del om hur du mår, men hur går det med maten?"

"Jodå, det går bra. Inte alls lika mycket ångest.."

"Men så bra! Forsätt kämpa på och säg till om något har förändrats tills nästa möte."

 

Jag är supernöjd med hur mötet gick och mamma verkar lättad, förhoppningsvis så leder detta till lite mer frihet och förtroende. 

 

Hur som helst så har maten INTE gått bra idag, har ätit som en gris. Mamma gjorde någon kycklinggryta som jag brukade älska och jag kunde inte komma undan, jag var tvungen att äta. Dessutom så hade syrran bakat och jag åt en kanelbulle. Fan också! Kommer ju ha gått upp tills imorgon när jag ska väga mig. Varför är jag så jävla svag? Måste skaffa lite självkontroll.

 

Okej; ny regel:

 

Om jag har gått upp i vikt = Fasta

Om jag varken gått upp eller ner = 500 kcal max imorgon

Om jag gått ner i vikt = 1000 kcal som vanligt

 

 

Godmorgon finisar!

Förlåt att jag inte bloggade igår, en utav mina klasskaramter bestämde att vi skulle ha en "klassdag" (hela klassen träffas och hittar på något). Ska jag vara ärlig så var det mest jobbigt, alla frågade varför jag inte badade eller åt glass. Skyllde på mens och att jag inte tål laktos (vilket är sant). Ville inte bada eftersom jag har ärr och känner mig alldeles för fet för att visa mig i bikini. Det enda som var lite roligt var att dem frågade om jag ville hänga med, trodde dem skulle skita i mig faktiskt. 

 

Hur som helst så ska jag till bup nu på morgonen, hoppas att allt ska gå bra. Måste övertyga dem att jag är okej, att jag tar mina mediciner och att jag inte skär mig längre. Kommer antagligen behöva ljuga en hel del, men det är fan värt det. Jag orkar inte med att berätta hur det egentligen står till. Mår ju bättre men det är inte helt bra.

 

Har för övrigt ätit frukost för 136 kcal. 

Hej på er finisar!

Idag har varit bra, har tränat ytterligare en timme och ätit wokgrönsaker. Ska kolla på film nu (suicide room), vi hörs imorgon eller inatt! Kram på er. ♥

Hej på er!

Idag har jag inte gjort mycket, vaknade sent som vanligt och har bara gosat i sängen sen dess. Har dock hunnit med en hyffsat lång promenad (en och en halv timme), enligt myfitnesspal så brände jag 294 kcal. Mitt nett just nu är 286 kcal. Vet inte vad jag ska äta till middag, en liten del av mig vill strunta i det helt. Liksom, jag behöver inte ens middag?! Jag har skippat det förut, jag vet att jag klarar av att hoppa över måltider. Jag vet att jag planerat att äta runt 900-1000 kcal / dag men om jag klarar av att äta mindre så är det ju bara bra?! Hm.. får se hur jag gör. 

 

Har inte så mycket mer att säga just nu, så vi hörs!

Hej på er finisar!

Idag har väl varit helt okej, har dock ätit en massa skit och onödiga saker. Vet inte exakt hur mycket jag ätit men någonstans mellan 1000-2000 kcal (suck). Varför är jag så dålig som inte håller koll?! Fan också. Hatar när jag småäter såhär. 

 

Hur som helst, vad har jag gjort idag? Absolut ingenting. Sovit bort smärtan (har mensvärk) och sett på film (cyberbully). Åt popcorn till filmen vilket var onödigt, men det kändes mysigt att göra något "normalt" för en gångs skull. Mamma har också fixat pepsi max till mig, älskar att hon alltid tar hand om mig lite extra när jag har mens. Jag och mamma har typ någon slags sjukdom som gör att mensen är rikligare, jag äter medicin så jag blöder mindre. Förlåt om ni tycker jag är äcklig som pratar om mens men jag ser det som en helt natulig sak.  

 

Från ett ämne till ett annat, jag har insett hur jävla ensam jag är. Ingen hör någonsin av sig eller frågar om jag vill umgås. Alla bara skiter i mig. Jag har smsat mina "vänner" och frågat om dem vill hitta på något men dem är alltid "upptagna". Det är ju lustigt med tanke på att dem umgås med varandra utan mig och skriver om det på facebook. Det gör mig så ledsen och besviken, jag känner mig värdelös. Jag kanske är en dålig människa eftersom ingen vill vara med mig? Jag kanske förtjänar det här? Jag kanske borde sluta prata helt och hållet? Jag har förlorat så många vänner.. det är nog därför jag alltid återvänder hit. Det är nog därför jag alltid faller tillbaka till ätstörningen, den är liksom min enda vän. Den sviker mig inte som alla andra. Nej, den finns där med sina tröstande ord som "när du blir smal blir allt bra", "du behöver ingen annan förutom mig" och "jag finns här". Det är därför jag vägrar att låta denna sjukdom gå, den är min trygghet och gör att jag känner mig mindre ensam. Det finns ingen bättre känsla än när man lyckats gå ner ett kilo, fastat en hel dag eller sprungit i en timme. Mitt liv cirkulerar kring ätstörningen just nu och jag tror det är därför jag mår bättre än vad jag gjorde i våras (jag struntade i ALLT under den tiden) - jag är fokuserad på ett mål och tänker inte på något annat. Jag tänker inte alls lika mycket på det som är jobbigt och tungt längre, jag tänker enbart på att gå ner i vikt. 

 

Förstår ni vad jag menar eller är jag helt galen? 

Hej på er finisar! 

Vaknade väldigt sent och har bara ätit yoghurt än så länge. Vet inte vad mer jag ska äta idag, måste fundera ut något. Blir antagligen kycklingburgare eller omelett till middag. Jag har inte direkt några planer för dagen, ska bara sitta vid datorn och läsa era bloggar! Önskar vi vore fler dock. Saknar 2012-2013 när vi var ett helt gäng! Såklart så är det bra att dem flesta har tillfrisknat och gått vidare med sina liv, men saknar ändå den tiden. Det var så mysigt att inte känna sig så jäkla ensam. 

 

Vad ska ni göra idag? 

Hej på er finisar!

Jag kände mig tvungen att radera mitt förra inlägg, är paranoid och tänker att någon jag känner ska se det. Hur som helst, jag är fortfarande glad över det som hände. Det känns helt fantastiskt! Kan inte fatta att det är sant typ. Anyway, jag har haft en sådan underbar start på augusti, hade världens peptalk med mamma och syster samt att maten gått bra, inte allt för mycket ångest heller. Det går bra nu helt enkelt! Idag har allt gått min väg och jag känner mig motiverad. Ska verkligen försöka sluta med alla idiotgrejer (skära mig, strunta i medicinerna osv.) och fokusera på det som är bra. För det är mycket som är bra i livet om man bara tänker efter och ser sig runt omkring!

 

Saker som är bra just nu:

Jag äter bara mina safe foods och håller mig under 1000 kcal

Jag har ätit mycket frukt och grönt den senaste tiden

Jag har fått många komplimanger för mina teckningar och edits

Min familj litar lite mer på mig nu

Jag har börjat skriva igen - dikter, åsikter, berättelser mm

Jag har börjat blogga igen

Jag har tränat bort mycket social ångest

Jag har inte skadat mig själv idag och ska försöka sluta

Jag har tagit mina mediciner

 

Saker som jag önskar vore annorlunda/vill lösa/förändra:

Min vikt (det är på g!)

Min systers mående

Min självkänsla (kommer antagligen komma mer och mer desto mer vikt som försvinner)

 

Många kramar!

 

Snälla, låt augusti bli bra. Jag orkar inte med fler misslyckanden. Jag måste få kontroll över mitt liv, få chans att ställa allt till rätta. När jag åker till BUP nästa vecka så måste jag försäkra alla om att allt är bra, att jag slutat skada mig själv (vilket inte är helt sant tyvärr) och att jag mår bättre. Jag måste vinna mina föräldrars tillit så jag får vara hemma själv igen, dem vakar över mig som hökar just nu. Jag får vara själv på mitt rum och så men dem kollar till mig med jämna mellanrum. Dem kollar mina armar varje dag så det inte finns nya ärr. Är det inte lustigt hur dem kollar dina armar men inte dina lår? Den som verkligen vill skada sig själv hittar ett sätt. Jag skärde mig sist i onsdags utan anledning. Eller okej, det fanns en anledning men inte en bra nog. Jag var bara arg och stressad. Det minsta lilla kan trigga igång mig. Jag vill ju sluta skära mig men samtidigt inte. Det känns bättre för stunden men lämnar fula ärr. Ska kanske försöka sluta ändå. Det är jobbigt att behöva gå i långbyxor och långärmat hela tiden, nog för jag är för fet för shorts och linnen. Men om jag lyckas med att gå ner i vikt så är det ju värt det. Åh. Det är så jobbigt att fatta alla dessa beslut. 

 

Men i alla fall det jag vet:

Jag SKA gå ner i vikt (allra helst 5 kilo om möjligt) 

Jag SKA sluta hetsäta och spy

Jag SKA göra bra ifrån mig i skolan (när den börjar)

Jag SKA tänka positivt

 

Godnatt alla fina. ♥