bipolär, fet och ful

Hej på er finisar!

Idag har varit bra, har tränat ytterligare en timme och ätit wokgrönsaker. Ska kolla på film nu (suicide room), vi hörs imorgon eller inatt! Kram på er. ♥

Hej på er!

Idag har jag inte gjort mycket, vaknade sent som vanligt och har bara gosat i sängen sen dess. Har dock hunnit med en hyffsat lång promenad (en och en halv timme), enligt myfitnesspal så brände jag 294 kcal. Mitt nett just nu är 286 kcal. Vet inte vad jag ska äta till middag, en liten del av mig vill strunta i det helt. Liksom, jag behöver inte ens middag?! Jag har skippat det förut, jag vet att jag klarar av att hoppa över måltider. Jag vet att jag planerat att äta runt 900-1000 kcal / dag men om jag klarar av att äta mindre så är det ju bara bra?! Hm.. får se hur jag gör. 

 

Har inte så mycket mer att säga just nu, så vi hörs!

Hej på er finisar!

Idag har väl varit helt okej, har dock ätit en massa skit och onödiga saker. Vet inte exakt hur mycket jag ätit men någonstans mellan 1000-2000 kcal (suck). Varför är jag så dålig som inte håller koll?! Fan också. Hatar när jag småäter såhär. 

 

Hur som helst, vad har jag gjort idag? Absolut ingenting. Sovit bort smärtan (har mensvärk) och sett på film (cyberbully). Åt popcorn till filmen vilket var onödigt, men det kändes mysigt att göra något "normalt" för en gångs skull. Mamma har också fixat pepsi max till mig, älskar att hon alltid tar hand om mig lite extra när jag har mens. Jag och mamma har typ någon slags sjukdom som gör att mensen är rikligare, jag äter medicin så jag blöder mindre. Förlåt om ni tycker jag är äcklig som pratar om mens men jag ser det som en helt natulig sak.  

 

Från ett ämne till ett annat, jag har insett hur jävla ensam jag är. Ingen hör någonsin av sig eller frågar om jag vill umgås. Alla bara skiter i mig. Jag har smsat mina "vänner" och frågat om dem vill hitta på något men dem är alltid "upptagna". Det är ju lustigt med tanke på att dem umgås med varandra utan mig och skriver om det på facebook. Det gör mig så ledsen och besviken, jag känner mig värdelös. Jag kanske är en dålig människa eftersom ingen vill vara med mig? Jag kanske förtjänar det här? Jag kanske borde sluta prata helt och hållet? Jag har förlorat så många vänner.. det är nog därför jag alltid återvänder hit. Det är nog därför jag alltid faller tillbaka till ätstörningen, den är liksom min enda vän. Den sviker mig inte som alla andra. Nej, den finns där med sina tröstande ord som "när du blir smal blir allt bra", "du behöver ingen annan förutom mig" och "jag finns här". Det är därför jag vägrar att låta denna sjukdom gå, den är min trygghet och gör att jag känner mig mindre ensam. Det finns ingen bättre känsla än när man lyckats gå ner ett kilo, fastat en hel dag eller sprungit i en timme. Mitt liv cirkulerar kring ätstörningen just nu och jag tror det är därför jag mår bättre än vad jag gjorde i våras (jag struntade i ALLT under den tiden) - jag är fokuserad på ett mål och tänker inte på något annat. Jag tänker inte alls lika mycket på det som är jobbigt och tungt längre, jag tänker enbart på att gå ner i vikt. 

 

Förstår ni vad jag menar eller är jag helt galen? 

Hej på er finisar! 

Vaknade väldigt sent och har bara ätit yoghurt än så länge. Vet inte vad mer jag ska äta idag, måste fundera ut något. Blir antagligen kycklingburgare eller omelett till middag. Jag har inte direkt några planer för dagen, ska bara sitta vid datorn och läsa era bloggar! Önskar vi vore fler dock. Saknar 2012-2013 när vi var ett helt gäng! Såklart så är det bra att dem flesta har tillfrisknat och gått vidare med sina liv, men saknar ändå den tiden. Det var så mysigt att inte känna sig så jäkla ensam. 

 

Vad ska ni göra idag? 

Hej på er finisar!

Jag kände mig tvungen att radera mitt förra inlägg, är paranoid och tänker att någon jag känner ska se det. Hur som helst, jag är fortfarande glad över det som hände. Det känns helt fantastiskt! Kan inte fatta att det är sant typ. Anyway, jag har haft en sådan underbar start på augusti, hade världens peptalk med mamma och syster samt att maten gått bra, inte allt för mycket ångest heller. Det går bra nu helt enkelt! Idag har allt gått min väg och jag känner mig motiverad. Ska verkligen försöka sluta med alla idiotgrejer (skära mig, strunta i medicinerna osv.) och fokusera på det som är bra. För det är mycket som är bra i livet om man bara tänker efter och ser sig runt omkring!

 

Saker som är bra just nu:

Jag äter bara mina safe foods och håller mig under 1000 kcal

Jag har ätit mycket frukt och grönt den senaste tiden

Jag har fått många komplimanger för mina teckningar och edits

Min familj litar lite mer på mig nu

Jag har börjat skriva igen - dikter, åsikter, berättelser mm

Jag har börjat blogga igen

Jag har tränat bort mycket social ångest

Jag har inte skadat mig själv idag och ska försöka sluta

Jag har tagit mina mediciner

 

Saker som jag önskar vore annorlunda/vill lösa/förändra:

Min vikt (det är på g!)

Min systers mående

Min självkänsla (kommer antagligen komma mer och mer desto mer vikt som försvinner)

 

Många kramar!

 

Snälla, låt augusti bli bra. Jag orkar inte med fler misslyckanden. Jag måste få kontroll över mitt liv, få chans att ställa allt till rätta. När jag åker till BUP nästa vecka så måste jag försäkra alla om att allt är bra, att jag slutat skada mig själv (vilket inte är helt sant tyvärr) och att jag mår bättre. Jag måste vinna mina föräldrars tillit så jag får vara hemma själv igen, dem vakar över mig som hökar just nu. Jag får vara själv på mitt rum och så men dem kollar till mig med jämna mellanrum. Dem kollar mina armar varje dag så det inte finns nya ärr. Är det inte lustigt hur dem kollar dina armar men inte dina lår? Den som verkligen vill skada sig själv hittar ett sätt. Jag skärde mig sist i onsdags utan anledning. Eller okej, det fanns en anledning men inte en bra nog. Jag var bara arg och stressad. Det minsta lilla kan trigga igång mig. Jag vill ju sluta skära mig men samtidigt inte. Det känns bättre för stunden men lämnar fula ärr. Ska kanske försöka sluta ändå. Det är jobbigt att behöva gå i långbyxor och långärmat hela tiden, nog för jag är för fet för shorts och linnen. Men om jag lyckas med att gå ner i vikt så är det ju värt det. Åh. Det är så jobbigt att fatta alla dessa beslut. 

 

Men i alla fall det jag vet:

Jag SKA gå ner i vikt (allra helst 5 kilo om möjligt) 

Jag SKA sluta hetsäta och spy

Jag SKA göra bra ifrån mig i skolan (när den börjar)

Jag SKA tänka positivt

 

Godnatt alla fina. ♥

Alltså hur sjukt det än låter så saknar jag skolan. Jag har för mycket tid som leder till att jag tänker på all skit. Vill tillbaka till plugget och faktiskt göra bra ifrån mig. Har planerat att få upp mina betyg igen, jag har ju varit borta så mycket från skolan och därför har mina betyg påverkats negativt. Egentligen är det förjävligt att det är så, jag har ju faktiskt varit sjukhusinlagd men jag antar att det är mitt eget fel. Det var jag som valde att skada mig själv, ingen annan. Ändå så känns det orättvist. Jag var liksom bäst i min klass, en riktig toppelev. En såndär som sitter längst fram i klassrummet, räcker upp handen och kan svaret på alla frågor. Typ. 

 

När skolan börjar kommer mitt fokus ligga på vettigare saker än att hetsäta, så det blir nog bra. Det hoppas jag i alla fall. Hoppas på att vara utan depressionerna och hypomanierna, orkar inte med dem. Det är viktigt att jag inte slarvar med medicinerna och håller tankarna i schack. Antar att jag måste distrahera mig ganska mycket, annars så är det kört. När jag ritar eller pysslar så gör inget ont. Önskar jag kunde visa vad jag ritar men då finns risken att någon jag känner ser det. Jag kanske kan göra en teckning till er och inte visa den för någon annan, det kan ju funka. I vilket fall som helst så älskar jag att rita och pyssla, gillar också att göra edits och liknande. Det är så roligt! 

 

Hur som helst så sitter jag i mitt rum, har precis ätit tränat och äter nu vattenmelon. Mamma har köpt pepsi max till mig men jag ska spara den till imorgon, älskar pepsi så mycket. Jag vet att det är sjukt onyttigt men jag bryr mig inte eftersom den har 0 kcal. Min sjukdom bryr sig inte ett skit om min hälsa, så länge jag går ner i vikt så är den nöjd. 

 

Förresten, vilka är ni? Ni som läser min blogg. Göm er inte, jag ser ju att har haft över 30 läsare idag (saknar tiden jag hade över hundra.. suck). Är ni också sjuka eller bara nyfikna? Berätta! 

Hej på er!

Några utav er ville veta mina safe foods så här kommer en lista. Kom ihåg att detta är MINA safe foods, det innebär INTE att dessa just passar dig eller att allt annat som inte står med är dåligt, fel eller onyttigt! Ni får gärna kommentera era safe foods. Vissa saker som tex. potatis äter jag ENDAST i soppor, inte annars. Om ni vill ha recept eller undrar över något livsmedel så är det bara att fråga! Viktigt att komma ihåg är att olika sorter av vissa livsmedel kan ha olika mängd kalorier, tex. hamburgerbröd. Det varierar stort mellan olika fabrikat så det gäller att hitta de med lägst kcal!

 

Grönsaker, bär och frukt (alla grönsaker, bär och frukter är helt okej men dessa använder jag mest):

Broccoli, Gurka, Wokgrönsaker (finns färdigt att köpa), Hallon, Jordgubbar, Päron, Banan, Lök, Morot, Vattenmelon, Blomkål, Tomater, Paprika, Zucchini, Majs, Krossade tomater, Dolmio pastasås

 

Bröd, gryn och liknande (kolhydrater av olika slag):

Tortillabröd och Pitabröd (bra att ha grönsaker i!), Hamburgerbröd, Frön av olika slag, Potatis, Fullkornsmakaroner (max 1,5 dl torrvara), Havregryn, Rågflingor, Riskakor, Paulun's supergröt

 

Mejeriprodukter:

Yoghurt och mjölk (främst till smoothies), Riven mozzarella ost (max 30 gram/dag, cirka 90 kcal), Mandelmjölk

 

Proteiner:

Ägg, Kyckling, Kycklingburgare (Köp kronfågels färdigstekta kycklingburgare! Dem har 90 kcal/styck om man tillagar dem utan fett, bäst blir dem i ugnen), kycklingköttbullar (kronfågel, nyckelhålsmärkta),Kycklingspett (guldfågeln, max två), skinka (pärsons tunna skivor), Quornfärs

 

Övrigt:

Low fat popcorn (1 gång/vecka), Varma koppen, Bulljong, Lättglass (1 gång/vecka)

 

Så, det där var min lista! Det finns sakert saker jag glömt haha. Jag har en några recept om någon är intresserad på bland annat tacos, soppor, kryddiga grönsaker, varadagsmat med mera. Jag hittar på nya maträtter hela tiden genom att blanda olika safe foods. Som igår tex så åt jag fullkornsmakaroner och quornfärssås med grönsaker. Allt handlar om att vara kreativ! Det går att göra så mycket låg kcal mat om bara försöker. Som ni säkert förstår så är jag inte vegetarian längre, men jag äter vegetariskt flera gånger i veckan. Ni borde verkligen pröva quornfärs, man kan göra så mycket med det! 

 

Btw nu ska jag gå och äta en kycklingburgare med grönsaker, cirka 300 kcal. Vet inte vad det blir till middag, har inte bestämt mig ännu! Skriver sen, många kramar. ♥

 

Fuck recovery, nu ska jag bli smal igen! Ska börja långsamt och gradvis sänka mitt dagliga intag. Är less på att vara fet och äcklig. 

 

Regler:

1. Bara äta mina safe foods (har skirvit upp en lista; vill någon att jag ska göra ett inlägg om den?).

2. Äta kring 900-1000 kcal/dag (vet att det är mycket men måste få koll på hetsätandet).

3. Dricka ett glas vatten innan varje måltid, ett under måltid samt ett efter måltid. 

4. Äta lååååångsamt. 

5. Distrahera mig själv om jag vill hetsäta.

6. Träna 1 timme/dag.

7. Dricka tillräckligt med vatten.

8. Kaffe/te/cola zero är okej.

 

Jag skiter i allt, att bli smal är allt som räknas för mig. Mår så jävla dåligt över min vikt och ni vill väl att jag ska må bättre, right? Om du inte gillar min blogg fuck off. Förlåt att jag låter otrevlig men jag är så less på allt. 

 

förlåt att jag bara försvinner sådär. 

ska försöka blogga dagligen igen. 

kanske orkar jag berätta allt som hänt imorgon eller inatt, beroende på hur jag känner mig. 

många kramar. // josefine

Dagen har varit helt okej. 

Har ätit cirka 1100 kcal idag, det känns mycket. Jag "får" ju egentligen inte äta så mycket. Har bland annat ätit falafel (vilket jag älskar) och ris. Jag ångrar riset otroligt mycket, snabba kolhydrater skrämmer mig. Det känns som att jag kommer gå upp 10 kilo tills imorgon, usch. Jag har tränat men det känns inte tillräckligt, inget jag gör är tillräckligt bra. Varför är jag så dålig?

 

Hur som helst så läste jag ut The Fault In Our Stars (på engelska), den var helt fantastisk! Om du inte har läst den så måste du, annars går du miste om en underbar berättelse. Man blir som tacksam till livet när man läst den, man fattar hur bra man egentligen har det. Jag känner mig motiverad till att börja njuta av livet, göra en förändring. Jag är så lättpåverkad haha. 

 

Ha en bra kväll finisar. ♥

 

 

 

 

Nu är det jobbigt. 

Har ätit en alldeles för stor portion vegetarisk lasagne (lasagne är min svaghet) och mår dåligt över det, både fysiskt och psykiskt. Mår fruktansvärt illa och känner ånger. Det var så dumt att äta, jag var inte ens hungrig. Jag är aldrig hungrig längre. Åh vad jag känner mig dum, det här skulle ju bli en bra dag (läs: svältdag). 

 

Jag antar att det är en ny dag imorgon..

 

Idag är det en sådan där dag då jag funderar på att bli frisk. 

Grejen är ju den att jag inte är underviktig, och allt jag vill är fortfarande att bli smal. Det är inte en helt enkel önskan att vilja svälta sig själv och samtidigt bli frisk. Jag kan inte få både och, så är det bara. Jag vill vara i dangerland (för att citera Wintergirls) och samtidigt leva i den friska världen. 

 

Det hade varit lättare om jag var på en dödligt låg vikt, då hade jag valt tillfrisknande på direkten. Då hade folk förstått, haft medlidande. Jag skulle känna att det var okej att gå upp några kilon och fortfarande räknats som mager. Men så är inte läget, så ser inte min situation ut. Jag har diagnos ätstörning uns vilket innebär att jag kan ena dagen svälta och nästa dag äta som en gris. Jag är på en normal vikt och ser helt frisk ut (okej, jag ser jämt trött ut men vem gör inte det?). 

 

Hej kära vänner!

Idag mår jag bra (har i och för sig mått bra hela veckan), jag känner mig fjäderlätt. Som om att jag skulle kunna flyga om jag försökte. Jag kanske är påväg in i en hypomani, men det känns så jäkla skönt att få vara glad för en gångs skull. Har knappt sovit men jag är inte ett dugg trött. Idag kan jag ta världen med storm! Känner mig sjukt kreativ. Snälla ni, försök att se det från min sida av saken. Det har varit tugnt så länge så jag tycker jag förtjänar att må bra. Jag kanske inte alls är hypomanisk, jag kanske bara mår bra. Jag tar fortfarande mina mediciner så det borde vara lugnt, att vara lite hypomanisk kan inte skada om jag nu skulle vara det. Det är depressionerna som gör ont. 

 

Hur som helst, några utav er undrar varför jag inte vill bli frisk från min ätstörning, varför jag inte väljer att bli "fri". Jag tycker helt enkelt om min ätstörning för mycket, den har blivit min vän på något knasigt vis. Jag vet att ätstörningen inte är bra för mig, men att släppa taget om den skulle göra mig olycklig. Jag är så motiverad till att gå ner i vikt just nu (det kanske är hypomanin som pratar men ändå). 

 

Livet känns vackert. Jag ska gå och göra ett collage nu, vi hörs imorgon eller senare idag.