bipolär, fet och ful

bipolär, fet och ful

det går tungt nu

Publicerad 2014-03-16 20:13:38 i Allmänt,

försökte försvinna från denna jord för två veckor sen, tog en jävla massa lergigan och citalopram, börjar skaka och rycka, syster ringer 112, hamnar på sjukhus, blir magpumpad, dör inombords.
 
det kan ju åtminstone inte bli värre. dem har koll på mig nu.

God morgon!

Publicerad 2014-03-01 08:19:36 i Allmänt,

Jag hade en ganska tuff dag igår,jag hetsåt, tog dulco som började verka sent på kvällen och jag har varit vaken i princip hela natten. Jag mår ändå helt okej nu på morgonen, jag har bara druckit vatten än så länge. Jag känner att jag måste fasta idag eftersom jag hetsåt igår. Varför ska det vara så himla svårt att sluta hetsäta? Det har blivit mindre och mindre för mig däremot, men det är forfarande illa. Jag kanske måste acceptera att det är en lång process och att det tar tid. 
 
Vad har jag planerat idag då? Jag ska inte göra så mycket, kanske göra lite fysik. Jag har börjat gå allt mer tillbaka till skolan, jag ska nästan gå tillbaka helt inom dem närmsta veckorna. Jag vill ju tillbaka till skolan, jag vill bara se till att jag är okej först. 
 
Jag ska byta medicin, min nuvarande medicin (Abilify) gör mig så trött och nedstämd, läkaren tycker jag ska börja med Seroquel. Jag har hört att många går upp i vikt av Seroquel, vilket skrämmer mig. Varför måste alla mediciner ha så pissiga biverkningar? Ibland så känns biverkningarna värre än själva sjukdomen. Jag vill egentligen inte ha medicin, jag vill vara manisk hur sjukt det än låter. Det är så skönt att vara manisk, alla bekymmer försvinner för en stund. Jag har noll ångest, självförtroendet är på topp och jag orkar med livet. Det är det som är så jobbigt med att vara deprimerad, man orkar inte ett skit. Jag kunde knappt kliva upp ur sängen vissa dagar och när jag väl gjorde det så stirrade jag bara ut i tomma intet. Depressionerna är hemska. 
 
Vi hörs senare. 
 

ångest

Publicerad 2014-02-28 18:30:00 i Allmänt,

Vem pratar man med när man har ångest? Vilken stackare ska behöva lyssna på mitt eviga gnäll? Vem ska jag väcka mitt i natten när ångesten är som värst? Man utsätter inte någon för sin ångest, det är alldeles för svårt. Det blir så lätt ett måste, en desperation, ett krav. Som att jag förväntar mig ett svar, en anledning till att fortsätta. Egentligen är jag kravlös, allt jag behöver är någon som lyssnar. Vem pratar man med när man inte känner för att leva? Vem ska man skrämma ihjäl? Ångest skrämmer bort människor, dem blir osäkra och väljer att prata om något annat för att lätta på stämningen. Nej, man utsätter inte någon för sin ångest. Ingen kan ändå förstå min ångest, varför den kommer eller varför den stannar. Ångesten har varit med mig i flera år och det känns lika jävligt varje gång. Jag frågar mig själv varför just jag ska ha ångest, varför just jag är så fel, varför just mitt liv ska vara så fult. Ja, jag tycker att mitt liv är fult. Jag tycker min ångest är ful. Jag har inte den där klassiska ångesten, som har tolkas på scen flera gånger om. Min ångest färgar mina kinder röda, håller min strupe i ett hårt grepp och river i min mage. Den förstör för mig, sabbar alla mina relationer och gör mitt liv till ett rent ut sagt helvete. Jag vill vara någon annan, jag är född med så många fläckar. Jag ville vara någon, någon speciell, men för det behöver man gener och anlag vilket jag inte har. Jag vill bara fly från mig själv, försvinna från alla fel. Jag är fel, jag duger inte. Jag är en spillra av allt jag brukade vara. Jag brukade vara så duktig, jag strävade mot en perfektion som inte existerar. Vad gör man när man inser att sitt mål inte är möjligt? Jag kommer aldrig att bli perfekt, jag kommer alltid vara fel och leva mitt fula liv. Det är därför jag måste vara så duktig, jag vill gömma mig bakom mina bedrifter. Det räcker inte att bara vara Josefine, för utan sina bedrifter är hon ingen alls. Är det uppmärksamhet jag vill ha? Eller är det bekräftelse jag är ute efter? Jag förstår inte mina egna motiv. Det är så ensamt när man inte ens förstår sig själv. 

give me therapy, i'm a walking travesty

Publicerad 2014-02-25 16:52:00 i Allmänt,

Dagen var väl okej. 
Gick bara på två lektioner idag, orkade inte fler plus jag hade massa ångest. Jag saknar mitt gamla jag (även om det var ett maniskt jag), som orkade med skolan, som fick A, som fastade, som var weightless (nästan iaf). Jag var ju så duktig, jag var två fucking kilo ifrån min målvikt men nu har jag gått upp flera kilon. Mina föräldrar vet om min ätstörning men dem tar inte den seriöst längre, så är det när man är normalviktig. Ingen jävel bryr sig då. 
 
Hursomhelst så ligger jag på 546 kcal just nu och det kommer inte bli fler, det är ett som är säkert. Jag ska försöka ta tag i läxor och sånt, vi hörs senare. . 
 
 

The answer my friend, is blowin' in the wind

Publicerad 2014-02-05 14:03:21 i Allmänt,

Jag känner mig så konstig. 
Igår var jag helt slut, orkade knappt vara vaken, hatade mig själv. Deprimerad. 
Idag känner jag mig ganska lycklig, tänker att livet inte är så hemskt ändå. Fövirrad.
 
Sen så har jag STORA problem med rastlösheten, jag står knappt ut med mig själv. Jag måste hålla igång hela tiden, annars så kommer jag spricka. Jag ska dessutom höja dosen på medicinen. Great. 
 
Varför ska allt vara så komplicerat?? 
 
 

Manage me, I'm a mess

Publicerad 2014-02-03 15:02:50 i Allmänt,

Jag gick till skolan idag, ingen frågade vad som hade hänt. Antar att ingen bryr sig. Jag har iaf gått ut med att jag är bipolär, ingen visste vad det var så jag fick förklara hela skiten. Ursäktande blickar och något litet "vad jobbigt" fick man ju, vilken vinst. Jag vet inte, jag känner mig bara arg på alla. Jag tycker så jävla synd om mig själv, tänker bara på hur orättvist allting är. Skolan är så frustrerande, jag orkar inte tänka. Jag känner mig förvirrad, rastlös och trött. Fuck you abilify! 
 
Jag ligger på 366 kcal för tillfället, jag vet redan att det kommer bli mer. Det blir ju alltid mer. 
Same.

Ladies and gentlemen, låt mig presentera den ätstördes frukost.

Publicerad 2014-02-02 08:44:00 i Allmänt,

Jag har en skål med gröt brevid mig. 190 kcal jag inte behöver. Eller? Jag kan ju alltid äta gröten och bränna det sen, fast den är ju fortfarande onödig. Jag vet att det är ätstörningstankar, men jag tycker frukosten känns onödig. Jag kan ju liksom klara mig till senare och jag känner mig mer hungrig om jag äter frukost. Eller.. jag kan ju bara äta halva? Då orkar jag tänka och jag kan bränna 95 (låt oss avrunda det till 100) kcal senare. Perfekt. Fast jag klarar mig ju utan.. jag slänger gröten iaf. Bra. Lovely. 
 
Jag heter Josefine och det här är mitt ätstörda liv. 

Dagen som varit.

Publicerad 2014-01-23 18:55:42 i Allmänt,

Idag har jag inte gjort så mycket, jag har känt mig mestadels rastlös.
Jag hatar denna rastlöshet, jag känner så tom, vill bara slå någon. Jag sov 3 timmar i natt, det spelar ingen roll, jag är ändå inte trött. Och nej, jag är inte manisk, inte just nu iaf. Jag hatar abilify, man blir helt seg och långsam. Men nog om det, jag ska snart gå och handla massa vegan grejer, haha. Jag är ju egentligen vegetarian (se mitt förra inlägg) men jag äter veganskt varannan dag. Att vara vegetarian är otroligt enkelt, men jag måste ha stenkoll under mina vegandagar. Jag tycker det är värt det, man gör en riktig insats för miljö och djur. Dessutom så lagar jag all mat själv, vilket innebär att jag har bättre koll på kalorierna och kan lättare tacka nej om någon vill bjuda mig på mat. Det är en riktig win-win situation, jag ser bara positiva saker med det hela. 
Så jävla sant. 
 
 
 

Ändrar mig (igen)

Publicerad 2014-01-22 13:35:02 i Allmänt,

Nu är det dessa regler som gäller:
1. Netto får max vara 800 kcal/dag
2. Varava mellan att äta vegetarisk mat och vegansk mat;
Måndag: Vegetariskt
Tisdag: Veganskt
Onsdag: Vegetariskt osv.
3. Vegetarisk dag: 30 minuters promenad + 20 min löpning (minst)
    Vegansk dag: 30 minuters promenad (minst)
4. Dricka minst 1,5 liter vatten/dag (gör redan detta)
5. Bara äta när jag är hungrig
6. Hålla koll på att jag får i mig protein
 
Vad fick mig att ändra mig? Jag vill äta LITE mer men samtidigt kunna gå ner i vikt. Och ja, jag är lat och orkar inte träna mer än sådär. Fast jag orkade springa i en timme idag, jag har så mycket energi! Har pluggat en hel del också fastän jag bara sovit 4 timmar i natt. 
 
Jag har slutat ta medicinen, orkar inte vara seg och illamående. Sålänge jag inte blir manisk eller deprimerad så är det ju lugnt, right? 
 
 
 

Helt okej

Publicerad 2014-01-21 17:03:00 i Allmänt,

Dagen har varit helt okej, jag har inte haft allt för ångest, bara gråtit lite.
Jag har ätit 658 kcal, det känns alldeles för mycket. Ska träna snart, vill att mitt net ska vara 500. 
Allt jag har ätit idag har iaf varit veganskt (är vanligtvis bara vegetarian), så det är ett plåster på såret. 
 
Jag vill inte bli bättre längre. Jag vill fortsätta vara sjuk. Ja, det är sjukt att tänka så sjuka tankar. Så jag tänker minsann fortsätta tills jag når min målvikt, en vikt som känns avlägsen men nåbar. Jag hatar mig själv för att ha gått upp all vikt, jag var seriöst två kilo ifrån perfektion. 
 
Jag måste gå ner i vikt, det bara är så. 
Åh, jag vet inte om jag nämnt det, men jag älskar BMTH. Deras texter alltså. <3

Jag är så less.

Publicerad 2014-01-16 14:02:51 i Allmänt,

Orkar inte med alla tankar, det bara snurrar i huvudet. Jag vill inte vara bipolär, jag orkar inte vara det. Jag orkar inte med alla fördomar och frågor.
 
"Men det går ju över. Det är bara att bestämma sig för att sluta." "Jaha, så du är våldsam?" "Håller du på med droger/alkohol?" "Så.. du har humörsvägningar? Det har ju alla!" "Är du som Charlie Sheen?" 
 
Nej, det går inte att sluta vara bipolär. Tror du seriöst att jag VILL vara det?
Nej, jag, som är en unik individ är inte aggressiv. Jag är lättirriterad, men inte våldsam, och dessutom, tror du någon vill vara aggressiv/våldsam? Nej, jag håller inte på med droger, bara för att man är bipolär så betyder det inte att man tar droger eller dricker. Nej, det är inte "bara humörsvägningar", man går från att vara djupt deprimerad till att vara så manisk (hypomanisk i mitt fall) att man förlorar kontrollen. Nej, jag inte som Charlie Sheen, han är inte ens bekräftat bipolär!
 
FUCK YOU OCH DINA FÖRDOMAR. 
 

staying strong

Publicerad 2014-01-03 16:36:38 i Allmänt,

Jag vill försöka bli bättre.
Jag ska försöka leva med bipolärt syndrom.
Jag ska försöka sluta skada mig själv. 
Jag ska försöka äta bättre (lite mer än vanligt, men nyttigt)
Jag ska försöka vara stark. 
Jag har börjat läsa Demis bok, älskar henne. ♥
 

nu börjar det

Publicerad 2014-01-01 19:41:53 i Allmänt,

Gott nytt år fina vänner!
 
Jag ska försöka vara lite mer positiv och acceptera att ja, jag är bipolär, men jag kan ha ett lika bra liv som alla andra. Jag vill också gå ner i vikt (wow, vilka nyheter) och träna mer. 
 
Dagens intag:
In: 596 kcal (usch)
Ut: 205 kcal
Netto: 391 kcal
 
Jag vet inte varför, men jag mår jättedåligt över detta. Mat ger mig bara mer och mer ångest, jag får ärligt talat en panikattack efter jag ätit. Det känns som att jag ska kvävas och dö. 
oj hejsan svampbob

Senaste inläggen

Kategorier

Arkiv

Prenumerera och dela